Supermercado é um lugar estranho onde tu encontra qualquer tipo de gente. E o primeiro tipo de gente que tu encontra é : gente como você, perdida.

E tu sempre encontra aquela que acha que é dona de casa, mas a gente sabe que é dondoca e foi em umas dessas design de sobrancelhas que estava muito puta da vida e colocou uma taturana na cara dela. Enquanto isso, no corredor de doces tem os moços de camisisa iguais que eu acho que são de alguma dupla sertaneja, sei lá.

E o corredor de doces. . Ah o corredor de doces ♥

E sempre tem aqueles funcionários folgados. Todo lugar tem isso e não seria diferente no mercado. E o pior, é gente não te atende direito. Dizia um amigo meu, que “se você saiu da sua casa disposto ou não a ir trabalhar, foi uma escolha sua; logo, a sua maior obrigação é atender direito as pessoas e com um sorriso no rosto porque ninguém precisa saber dos seus problemas”. E eu concordo com ele nisso.

Mas, estou aqui me queixando de supermercado por um motivo simples: As moças da casa resolveram trocar de supermercado. E eu já estava acostumada com o outro mercado e os outros funcionários, os empacotadores malucos e as moças engraçadas pelo corredor e as tiazinhas da limpeza que sempre ficam no corredor tomando café. Acho que esse bla bla bla todo foi só pra dizer que eu não volto naquele mercado nunca mais, porque aquele lugar não era meu.

AAH, e um conselho: NUNCA TROQUE DE SUPERMERCADO. Nunca se sabe que tipo de gente tu pode encontrar no novo.

Desaprendi. Não sei mais conversar com as pessoas como sabiam antes. Acho que passei tanto tempo conversando com as mesmas pessoas e as coisas dando certo pra elas que eu não sei mais o que dizer quando as coisas são errado. E eu não sei mais falar com as minhas amigas.

Antes, eum tinha uma facilidade incrível em dizer pra pessoas o que elas queriam ouvir e o que elas não queriam, e eu sempre usava um: “Desculpa se eu sou sincera!”. Mas parece que de um tempo pra cá percebi que isso era mais grosseria e arrogância. Depois de uma conversa com um amigo, ele me disse que era auto-defesa. Daí eu fiquei pensando, auto-defesa pra que?

Foi quando eu comecei a analizar tudo que eu vivi. Principalmente a parte da minha infância e início da adolescência e percebi que era exatamente isso. Eu dizia pras pessoas o que eu queria que elas me dissessem sobre os medos que eu tinha, mas eu deixava guardado. Eu tinha (e ainda tenho) medo de tudo. Mas eu não sou dessas que consegue sair dizendo pras pessoas e como eu disse a uns posts atrás, eu não sei desabafar com essas pessoas. Tá, em 5 min de conversa comigo, tu fica sabendo tudo sobre a minha vida, mas nada sobre mim. Nada sobre o que eu sinto. E eu preferi manter esses medos pra mim.

E com isso, as pessoas ainda vem até mim pedindo pra dizer o que elas precisam ou querem ouvir. E as vezes, elas esperam que eu tenha respostas pra elas. Mas, ultimamente, eu não tenho respostas nem pra mim. E eu nem sei direito o que eu sou.

Então, tenha um pouco mais de paciência comigo quando eu não souber o que te dizer. Talvez eu esteja tendo outra crise comigo mesma.

Janeiro. Aquele mês lindo que parece que tem 499 dias e que cada dia tem 499 horas. Mas, apesar disso tudo, passou voando. E foi um mês bom.

Começou parado como sempre, e rolou desde viagem de moto pro fim do mundo até festival de rock em outro fim do muito com manga, caju e seriguela. Vi pessoas da qual eu estava morrendo de saudades e vi outras que eu preferia não ver nunca mais na vida.

Chorei. Ri. Chorei. Ri denovo e mais ainda.

Obrigada por acabar.

Tirar do armário tudo que não te faz bem ou que não te faz sentir bem quando você está usando. Fazer uma faxina no guarda-roupas é quase como fazer uma faxina na vida.

Você começa tirando aquelas roupas que tu não usará nunca mais, mas daqui um tempo estará indo ao guarda-roupas procurar e se lamentar por ter tirado.

Roupas que não te servem mais, mas você guarda com a promessa de que vai fazer dietas e entrar na academia e voltar a caber dentro delas.

Roupas que você quer esquecer que usou e morre de vergonha de dizer pra alguém ou pior, que alguém saiba que você as teve um dia.

Roupas que te trazem boas lembranças e que tu guarda pra sempre, independente de te servir ou não.

E ainda tem aquelas, que você aperta um pouquinho mais pro lado, pra que caibam as novas roupas, as novas lembranças.

Faxina no guarda-roupas é quase como uma faxina na vida. E eu acho que eu estou precisando fazer uma dessas. Sério.

Entrei na faculdade. E foi a melhor coisa do ano, porque ninguém vai tirar de mim a felicidade de ter passado no vestibular e o olhar de orgulho da minha mãe quando eu contei pra ela.

Mantive meu emprego. E é isso. Próximo.

Fui a muitos festivais. E muitos mesmo, porque esse ano a galera do rock estava empolgada.

Conheci muita gente. Na faculdade, nos rolês e muita gente legal. Muita gente que eu fechei comigo e que, se não vacilar, estaremos juntos por mais alguns anos.

Meus amigos começaram a namorar. E sim, isso é um acontecimento de suma importância para a minha pessoa, porque vai que eu não vou com a cara das namoradas? Ainda bem que isso não aconteceu.

Me aproximei da minha mãe. A gente sempre se deu muito bem, mas acho que eu confio mais nela agora, não sei os motivos, mas é assim.

Voltei a fazer coisas que eu gostava. E parei de fazer algumas que não me agradavam.

Me afastei de pessoas que não me faziam bem e isso me fez bem. E me aproximei ainda mais das pessoas que sempre me fizeram bem.

E esse ano foi um ano bom e ruim.

E que 2013 seja um ótimo ano pra gente!

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Eu fiz, e apaguei porque fiquei com vergonha do que escrevi.

Aconteceu um monte de coisas comigo e ontem eu estava tão mais ou menos que não conseguia ver as coisas boas que surgiram em 2012 na minha vida. E eu só parei pra pensar depois quando estava olhando pro nada e lembrando: "Aconteceu isso e eu não coloquei no blog!". E assim, decidi que tudo que eu tinha escrito estava errado e ia fora de qualquer coisa que eu tenha planejado pra isso aqui.

Achei uma foto dela da primeira vez que ela apareceu em casa. Pensei sinceramente em colocar aqui esta foto e já imaginei ela me matando, lá de Araçatuba com o olhar e com todas as palavras de baixo calão que devem existir dentro daquela cabecinha.

Tem dias que eu tenho vontade de ir pra lá só pra zoar com ela e ela me xingar muito, mas a gente se ama sabe? Ou ela finge muito bem, sei lá.

Ela entende meus gostos e a gente gosta mais ou menos das mesmas coisas. Só que ela dança funk, eu não. Ela curte um pancadão, eu não. Ela curte um bom e velho rock, e eu também.

A gente é quase alma gêmea que mora longe e fica de mimimi quando se vê. Não sou a bff dela, mas ela sabe que se precisar eu estarei aqui.

Feliz Aniversário Yasmin Verônica Maria!

Vontade de ligar e dizer:

queria te ver.

E sabe aquele abraço? Isso, o seu abraço. Ah, como eu sinto falta dele. Eu sinto falta daquele abraço. Aquele de antes, de quando a gente não brigava e que a gente se via mais.

eu sinto falta daquele abraço. aquele e todos os outros.

E sabe nossas conversas? Aquelas que a gente falava a tarde inteira ou dizia tudo em apenas olhares. Conversas e olhares que só a gente entendia.

eu sinto falta daquelas conversas. aquelas e todas as outras.

E eu nem sei mais seu número. Nem sei se é o mesmo. Nem sei mais como você está. Se tá tudo bem. E eu nem sei se eu ainda quero saber tudo isso. Tudo que eu sei agora é que

eu tenho vontade de ligar e dizer que estou com saudades.

As pessoas me contam as coisas com uma facilidade que eu acho até legal. É bom saber que tem gente que confia em você o suficiente pra te contar as coisas mais sórdidas e íntimas de suas vidinhas.

Eu não consigo fazer isso.

Eu sei muito, sobre muita gente. Pelo que eles me contam, pelo que eu ouço dos outros, e pelas conclusões que eu tiro (porque sim, eu sou dessas que tira conclusões e vocês sabem disso).

Existe aqueles que me contam as coisas esperando que eu dê uma solução pro problema deles, ou esperando que eu ajude eles a encontrar a solução; o que, por sinal, acontece bastante vezes e é bom saber que a gente pode ajudar. Tem outros que me contam simplesmente pra desabafar, contar suas mágoas e falar. Apenas falar.

Eu queria poder fazer isso.

Acho que em algum momento de alguma vida, não me lembro se foi nessa ou em alguma outra que eu deva ter tido, alguém deve ter contado meus segredos pra alguém; e agora, eu não consigo compartilhar eles com ninguém.

Eu tento, e eu tento muito, porque eu acumulo muita coisa, mas muita mesmo e, algumas muitas vezes eu tenho vontade de contar isso pra alguém. Sabe esse sentimento de compartilhar algo com alguém e sentir mais leve com isso? Então, eu não sinto a um tempo.

E não é por não confiar, porque eu confio em algumas pessoas. Digo que confiaria minha vida a algumas delas, mas não consigo contar coisas minhas que outras pessoas me contam e parecem tão normais, tão simples de ser contadas.

Daí fica essa sensação de “sempre cheio”. E toda vez que eu quero contar algo pra alguém, eu travo e não falo.

É algo que eu preciso mudar, porque “estar cheia” não está me fazendo bem.