hoje é dia trinta, um domingo, aniversário do Van Gogh. parabéns pra ele.

e todo dia trinta eu lembro que eu tenho que tomar meu medicamento direito, fazer terapia, fazer atividade física, comer direto, tentar não me estressar e cuidar do meu sono mais do que tudo. porque se eu não fizer tudo isso as coisas simplesmente não andam.

e adivinhem? as únicas instituições funcionando são terapia e medicamentos e o segundo é uma tortura todas as vezes.

hoje não foi um trinta fácil porque não tem sido semanas fáceis. 
mas eu tô aqui tentando lidar como posso e na maioria das vezes fingindo que está tudo bem.

eu fiz isso por tempo suficiente pa se tornar convincente.

e se eu acabasse com o blog de vez?

eu entrei num limbo no qual eu achei que mais ninguém lê isso aqui mesmo, mas daí eu vou nos números e vejo que tem gente acessando esse blog até hoje.

e tipo, por que essas pessoas ainda aparecem por aqui?

mais de dois anos longe daqui e aconteceu coisa pra caramba e quando eu digo coisa pra caramba é coisa mesmo. além da pandemia, eu comprei um apartamento, meu cachorro veio morar comigo e teve uma pneumonia a pouco tempo, descobri que tenho um CID próprio e inclusive muito do que eu escrevi aqui me ajudou (e também a dona médica) a identificar alguns sintomas.

faz mais ou menos dois anos (agora, muito mais do que três anos) que eu digo pra minha psicóloga toda semana que "é muito bom ser doida", mesmo não sendo.

faz mais ou menos esse mesmo tempo que eu tô descobrindo e redescobrindo uma Daiane.

daqui uns dias vai fazer dois meses que eu terminei com o menino que eu namorava e ainda gostava porque eu senti que a a gente quer futuros totalmente diferentes e eu não tinha mais coragem de segurar ele comigo.

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tem um tanto de coisa errada por aqui e num passado um tanto distante eu resolvia as coisas escrevendo.

é assim que eu vou fazer de novo.

(esse texto começou a ser escrito 1 ano atrás e está sendo reescrito agora. esse setemebro veio mais do que amarelo.)

 adeus ano velho.

então foi natal e o que você fez?

eu surtei, eu desisti, eu chorei, eu não aguentei mais.

e ainda não tô aguentando não.

mas tô fingindo melhor do que antes.

não tão bem quanto eu fingi a anos atrás, mas é isso.

feliz ano novo para vocês.

- Moça, você sabe que horas são?

- Desculpa, mas eu não tenho relógio e não ando com celular nesse horário. (claramente tentando despistar, inutilmente)

Nesse momento ele tira a mão que estava escondido nas costas. Tinha algo que parecia uma faca. 

- Moça, para e passa a mochila que isso é um assalto.

• Leonardo publicou algo sobre crianças que estudavam durante as férias, disse que essas crianças eram zuadas pelos coleguinhas, mas na matéria diziam que essas crianças seriam os 'chefes' no futuro.
• Eu disse que eu era assim.
• Leonardo disse que ele também era assim, mas nesse momento ele 'estava na merda'.
• Eu disse que eu também era assim.
• Leonardo disse que eu era nova e ainda tinha tempo para vencer na vida.

Minha discussão com o Leonardo seguiu com eu dizendo pra ele que esse lance de vencer na vida é superestimado. E terminou quando eu disse que "Se a gente se baseia apenas nas coisinhas que a gente vai querendo e conquistando no dia a dia tá tudo certo e tudo lindo" e ele concordou comigo.

Toda vez que você encontra alguém que você não vê a tempos, ou que você viu ontem, a pergunta é a mesma.

- Oi, tudo bem?

E na maioria das vezes, a resposta também é.

- Tudo bem sim, e você?

Mas, cá entre nós, nunca está tudo bem; sempre tem algo errado. No meu caso, raramente as coisas estão bem, e eu digo que tá bem pra poupar explicações.

Eu tenho o dom de não querer atrapalhar. E também tenho o dom de atrapalhar sempre. Talvez eu nem esteja atrapalhando, mas na minha cabeça eu estou. Eu sempre estou. Toda vez em uma roda de amigos (ou nem tão amigos assim) e eu falo alguma coisa, logo após dizer eu sinto que eu falei merda. Principalmente, se foi algo que aconteceu no meu dia, na minha vida. Porque eu acho, pode não ser verdade às vezes, mas eu acho que o mundo não tem tempo pra ouvir minhas lamentações. Eles tem coisas mais legais, e importantes pra fazer. E assim, minhas coisas nunca são importantes.

Nem pros outros, nem pra mim.

E toda vez que eu digo que vai dar merda. Isso sempre acontece.

E olha aí. Aconteceu.

Denovo.