- Moça, você sabe que horas são?

- Desculpa, mas eu não tenho relógio e não ando com celular nesse horário. (claramente tentando despistar, inutilmente)

Nesse momento ele tira a mão que estava escondido nas costas. Tinha algo que parecia uma faca. 

- Moça, para e passa a mochila que isso é um assalto.

Final de ano é sempre assim: querendo ou não, em nossas cabeças começa a passar uma retrospectiva de tudo que aconteceu. É colocado em uma balança imaginária tudo que você viveu e acha que foi bom e tudo que você acha que foi ruim, porque a gente sabe que esse conceito de bom ou ruim é muito relativo.

Nessa hora que a gente acaba voltando a anos anteriores e incluindo essas lembranças. Coisas que aconteceram em um e não no outro, situações iguais e que você lidou de maneiras diferentes e a diferença nos resultados. E tudo isso faz com que você pense se no ano (ou anos) anteriores se os resultados de decisões tomadas e escolhas feitas foram as corretas ou se você deveria ou não ter feito aquilo ou aquilo outro.

É agora que tu começa a dizer a si mesmo que vai fazer tudo diferente nesse ano que vai começar. E que tu vai emagrecer, que vai começar a correr ou ir à academia. Diz até que vai parar de comer carne e mais um monte de coisa que a gente sabe que não acontece (às vezes sim, na maioria não).

E sabe o que muda? Muda que o ano passa, a gente cresce. Assim, ganhamos maturidade (ou não) pra fazer as mesmas escolhas e tomar as mesmas decisões. Mas o resultado nunca é o mesmo, pois, por mais que a gente diga que não a gente muda. Involuntariamente, sim.

Um pouquinho mais a cada ano, a gente muda.

Toda vez que você encontra alguém que você não vê a tempos, ou que você viu ontem, a pergunta é a mesma.

- Oi, tudo bem?

E na maioria das vezes, a resposta também é.

- Tudo bem sim, e você?

Mas, cá entre nós, nunca está tudo bem; sempre tem algo errado. No meu caso, raramente as coisas estão bem, e eu digo que tá bem pra poupar explicações.

Eu tenho o dom de não querer atrapalhar. E também tenho o dom de atrapalhar sempre. Talvez eu nem esteja atrapalhando, mas na minha cabeça eu estou. Eu sempre estou. Toda vez em uma roda de amigos (ou nem tão amigos assim) e eu falo alguma coisa, logo após dizer eu sinto que eu falei merda. Principalmente, se foi algo que aconteceu no meu dia, na minha vida. Porque eu acho, pode não ser verdade às vezes, mas eu acho que o mundo não tem tempo pra ouvir minhas lamentações. Eles tem coisas mais legais, e importantes pra fazer. E assim, minhas coisas nunca são importantes.

Nem pros outros, nem pra mim.

Toda vez que você encontra alguém que você não vê a tempos, ou que você viu ontem, a pergunta é a mesma.

- Oi, tudo bem?

E na maioria das vezes, a resposta também é.

- Tudo bem sim, e você?

Mas, cá entre nós, nunca está tudo bem; sempre tem algo errado. No meu caso, raramente as coisas estão bem, e eu digo que tá bem pra poupar explicações.

Eu tenho o dom de não querer atrapalhar. E também tenho o dom de atrapalhar sempre. Talvez eu nem esteja atrapalhando, mas na minha cabeça eu estou. Eu sempre estou. Toda vez em uma roda de amigos (ou nem tão amigos assim) e eu falo alguma coisa, logo após dizer eu sinto que eu falei merda. Principalmente, se foi algo que aconteceu no meu dia, na minha vida. Porque eu acho, pode não ser verdade às vezes, mas eu acho que o mundo não tem tempo pra ouvir minhas lamentações. Eles tem coisas mais legais, e importantes pra fazer. E assim, minhas coisas nunca são importantes.

Nem pros outros, nem pra mim.

Supermercado é um lugar estranho onde tu encontra qualquer tipo de gente. E o primeiro tipo de gente que tu encontra é : gente como você, perdida.

E tu sempre encontra aquela que acha que é dona de casa, mas a gente sabe que é dondoca e foi em umas dessas design de sobrancelhas que estava muito puta da vida e colocou uma taturana na cara dela. Enquanto isso, no corredor de doces tem os moços de camisisa iguais que eu acho que são de alguma dupla sertaneja, sei lá.

E o corredor de doces. . Ah o corredor de doces ♥

E sempre tem aqueles funcionários folgados. Todo lugar tem isso e não seria diferente no mercado. E o pior, é gente não te atende direito. Dizia um amigo meu, que “se você saiu da sua casa disposto ou não a ir trabalhar, foi uma escolha sua; logo, a sua maior obrigação é atender direito as pessoas e com um sorriso no rosto porque ninguém precisa saber dos seus problemas”. E eu concordo com ele nisso.

Mas, estou aqui me queixando de supermercado por um motivo simples: As moças da casa resolveram trocar de supermercado. E eu já estava acostumada com o outro mercado e os outros funcionários, os empacotadores malucos e as moças engraçadas pelo corredor e as tiazinhas da limpeza que sempre ficam no corredor tomando café. Acho que esse bla bla bla todo foi só pra dizer que eu não volto naquele mercado nunca mais, porque aquele lugar não era meu.

AAH, e um conselho: NUNCA TROQUE DE SUPERMERCADO. Nunca se sabe que tipo de gente tu pode encontrar no novo.

Desaprendi. Não sei mais conversar com as pessoas como sabiam antes. Acho que passei tanto tempo conversando com as mesmas pessoas e as coisas dando certo pra elas que eu não sei mais o que dizer quando as coisas são errado. E eu não sei mais falar com as minhas amigas.

Antes, eum tinha uma facilidade incrível em dizer pra pessoas o que elas queriam ouvir e o que elas não queriam, e eu sempre usava um: “Desculpa se eu sou sincera!”. Mas parece que de um tempo pra cá percebi que isso era mais grosseria e arrogância. Depois de uma conversa com um amigo, ele me disse que era auto-defesa. Daí eu fiquei pensando, auto-defesa pra que?

Foi quando eu comecei a analizar tudo que eu vivi. Principalmente a parte da minha infância e início da adolescência e percebi que era exatamente isso. Eu dizia pras pessoas o que eu queria que elas me dissessem sobre os medos que eu tinha, mas eu deixava guardado. Eu tinha (e ainda tenho) medo de tudo. Mas eu não sou dessas que consegue sair dizendo pras pessoas e como eu disse a uns posts atrás, eu não sei desabafar com essas pessoas. Tá, em 5 min de conversa comigo, tu fica sabendo tudo sobre a minha vida, mas nada sobre mim. Nada sobre o que eu sinto. E eu preferi manter esses medos pra mim.

E com isso, as pessoas ainda vem até mim pedindo pra dizer o que elas precisam ou querem ouvir. E as vezes, elas esperam que eu tenha respostas pra elas. Mas, ultimamente, eu não tenho respostas nem pra mim. E eu nem sei direito o que eu sou.

Então, tenha um pouco mais de paciência comigo quando eu não souber o que te dizer. Talvez eu esteja tendo outra crise comigo mesma.

Janeiro. Aquele mês lindo que parece que tem 499 dias e que cada dia tem 499 horas. Mas, apesar disso tudo, passou voando. E foi um mês bom.

Começou parado como sempre, e rolou desde viagem de moto pro fim do mundo até festival de rock em outro fim do muito com manga, caju e seriguela. Vi pessoas da qual eu estava morrendo de saudades e vi outras que eu preferia não ver nunca mais na vida.

Chorei. Ri. Chorei. Ri denovo e mais ainda.

Obrigada por acabar.

Tirar do armário tudo que não te faz bem ou que não te faz sentir bem quando você está usando. Fazer uma faxina no guarda-roupas é quase como fazer uma faxina na vida.

Você começa tirando aquelas roupas que tu não usará nunca mais, mas daqui um tempo estará indo ao guarda-roupas procurar e se lamentar por ter tirado.

Roupas que não te servem mais, mas você guarda com a promessa de que vai fazer dietas e entrar na academia e voltar a caber dentro delas.

Roupas que você quer esquecer que usou e morre de vergonha de dizer pra alguém ou pior, que alguém saiba que você as teve um dia.

Roupas que te trazem boas lembranças e que tu guarda pra sempre, independente de te servir ou não.

E ainda tem aquelas, que você aperta um pouquinho mais pro lado, pra que caibam as novas roupas, as novas lembranças.

Faxina no guarda-roupas é quase como uma faxina na vida. E eu acho que eu estou precisando fazer uma dessas. Sério.

Vontade de ligar e dizer:

queria te ver.

E sabe aquele abraço? Isso, o seu abraço. Ah, como eu sinto falta dele. Eu sinto falta daquele abraço. Aquele de antes, de quando a gente não brigava e que a gente se via mais.

eu sinto falta daquele abraço. aquele e todos os outros.

E sabe nossas conversas? Aquelas que a gente falava a tarde inteira ou dizia tudo em apenas olhares. Conversas e olhares que só a gente entendia.

eu sinto falta daquelas conversas. aquelas e todas as outras.

E eu nem sei mais seu número. Nem sei se é o mesmo. Nem sei mais como você está. Se tá tudo bem. E eu nem sei se eu ainda quero saber tudo isso. Tudo que eu sei agora é que

eu tenho vontade de ligar e dizer que estou com saudades.

Até que enfim ein. Já tinha passado da hora que ganhar uma Libertadores! Pelo amor de São Jorge, não aguentava mais os torcedores dos outros times jogando isso na nossa cara. Até que enfim mesmo, e muito obrigada!