Entrei na faculdade. E foi a melhor coisa do ano, porque ninguém vai tirar de mim a felicidade de ter passado no vestibular e o olhar de orgulho da minha mãe quando eu contei pra ela.

Mantive meu emprego. E é isso. Próximo.

Fui a muitos festivais. E muitos mesmo, porque esse ano a galera do rock estava empolgada.

Conheci muita gente. Na faculdade, nos rolês e muita gente legal. Muita gente que eu fechei comigo e que, se não vacilar, estaremos juntos por mais alguns anos.

Meus amigos começaram a namorar. E sim, isso é um acontecimento de suma importância para a minha pessoa, porque vai que eu não vou com a cara das namoradas? Ainda bem que isso não aconteceu.

Me aproximei da minha mãe. A gente sempre se deu muito bem, mas acho que eu confio mais nela agora, não sei os motivos, mas é assim.

Voltei a fazer coisas que eu gostava. E parei de fazer algumas que não me agradavam.

Me afastei de pessoas que não me faziam bem e isso me fez bem. E me aproximei ainda mais das pessoas que sempre me fizeram bem.

E esse ano foi um ano bom e ruim.

E que 2013 seja um ótimo ano pra gente!

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Eu fiz, e apaguei porque fiquei com vergonha do que escrevi.

Aconteceu um monte de coisas comigo e ontem eu estava tão mais ou menos que não conseguia ver as coisas boas que surgiram em 2012 na minha vida. E eu só parei pra pensar depois quando estava olhando pro nada e lembrando: "Aconteceu isso e eu não coloquei no blog!". E assim, decidi que tudo que eu tinha escrito estava errado e ia fora de qualquer coisa que eu tenha planejado pra isso aqui.

Achei uma foto dela da primeira vez que ela apareceu em casa. Pensei sinceramente em colocar aqui esta foto e já imaginei ela me matando, lá de Araçatuba com o olhar e com todas as palavras de baixo calão que devem existir dentro daquela cabecinha.

Tem dias que eu tenho vontade de ir pra lá só pra zoar com ela e ela me xingar muito, mas a gente se ama sabe? Ou ela finge muito bem, sei lá.

Ela entende meus gostos e a gente gosta mais ou menos das mesmas coisas. Só que ela dança funk, eu não. Ela curte um pancadão, eu não. Ela curte um bom e velho rock, e eu também.

A gente é quase alma gêmea que mora longe e fica de mimimi quando se vê. Não sou a bff dela, mas ela sabe que se precisar eu estarei aqui.

Feliz Aniversário Yasmin Verônica Maria!

Vontade de ligar e dizer:

queria te ver.

E sabe aquele abraço? Isso, o seu abraço. Ah, como eu sinto falta dele. Eu sinto falta daquele abraço. Aquele de antes, de quando a gente não brigava e que a gente se via mais.

eu sinto falta daquele abraço. aquele e todos os outros.

E sabe nossas conversas? Aquelas que a gente falava a tarde inteira ou dizia tudo em apenas olhares. Conversas e olhares que só a gente entendia.

eu sinto falta daquelas conversas. aquelas e todas as outras.

E eu nem sei mais seu número. Nem sei se é o mesmo. Nem sei mais como você está. Se tá tudo bem. E eu nem sei se eu ainda quero saber tudo isso. Tudo que eu sei agora é que

eu tenho vontade de ligar e dizer que estou com saudades.

As pessoas me contam as coisas com uma facilidade que eu acho até legal. É bom saber que tem gente que confia em você o suficiente pra te contar as coisas mais sórdidas e íntimas de suas vidinhas.

Eu não consigo fazer isso.

Eu sei muito, sobre muita gente. Pelo que eles me contam, pelo que eu ouço dos outros, e pelas conclusões que eu tiro (porque sim, eu sou dessas que tira conclusões e vocês sabem disso).

Existe aqueles que me contam as coisas esperando que eu dê uma solução pro problema deles, ou esperando que eu ajude eles a encontrar a solução; o que, por sinal, acontece bastante vezes e é bom saber que a gente pode ajudar. Tem outros que me contam simplesmente pra desabafar, contar suas mágoas e falar. Apenas falar.

Eu queria poder fazer isso.

Acho que em algum momento de alguma vida, não me lembro se foi nessa ou em alguma outra que eu deva ter tido, alguém deve ter contado meus segredos pra alguém; e agora, eu não consigo compartilhar eles com ninguém.

Eu tento, e eu tento muito, porque eu acumulo muita coisa, mas muita mesmo e, algumas muitas vezes eu tenho vontade de contar isso pra alguém. Sabe esse sentimento de compartilhar algo com alguém e sentir mais leve com isso? Então, eu não sinto a um tempo.

E não é por não confiar, porque eu confio em algumas pessoas. Digo que confiaria minha vida a algumas delas, mas não consigo contar coisas minhas que outras pessoas me contam e parecem tão normais, tão simples de ser contadas.

Daí fica essa sensação de “sempre cheio”. E toda vez que eu quero contar algo pra alguém, eu travo e não falo.

É algo que eu preciso mudar, porque “estar cheia” não está me fazendo bem.

Até que enfim ein. Já tinha passado da hora que ganhar uma Libertadores! Pelo amor de São Jorge, não aguentava mais os torcedores dos outros times jogando isso na nossa cara. Até que enfim mesmo, e muito obrigada!