Quando você nasceu, eu demorei pra te aceitar.

Minha tia chegou em casa com uma bolota de gente branca igual papel que ganhou toda atenção do mundo (atenção essa que eu queria pra mim).

Entre uma crise de ciúme e outra tu foi me ganhando.

Eu comprei seu primeiro Converse porque eu queria que tu gostasse e fosse igual a mim. Eu te ensinei a andar de patins para tu andar comigo (e rir dos meus tombos). A gente se veste igual e o melhor disso é que eu posso usar seus tênis, mas tu fiques bem longe dos meus.

A gente via desenhos juntas (e ainda vê até hoje). A gente sabe todas falas de A Bela e a Fera, Aladdin e Vida de inseto. E eu prometo que um dia eu termino Naruto para tu parar de me encher o saco.

Agradeça a mim todos os presentes legais que tu ganhaste porque eu tive influência em absolutamente todos eles. E tenha calma quando eu disser pra tu ter calma porque eu tô tentando conquistar as coisas pra ti aos poucos.

Te emprestei meus amigos até você conquistar os seus e fico bem feliz pela galerinha que tu tem ao seu lado hoje.

Eu fui criada pela minha e pela sua mãe com música clássica, eu te criei com rap pra tu saber que nem tudo é bonito o tempo todo, tu me jogou no k-pop e destruiu meu algoritmo musical.

Tu me deu o meu melhor apelido. E que eu carrego até hoje.

...

Eu tenho medo de que tu passes por um monte de coisa que eu passei, mas eu estou aqui para ti quando tudo te atormentar. Eu não te conto um monte de coisa, senão eu vou perder a minha pose de prima corajosa. Tu não me conta um monte de coisa, mas me conta o suficiente pra eu saber que tu confia em mim.

Eu demorei pra te aceitar, hoje tu é uma grande parte do meu mundo todo.

Espero que continuemos juntas até o fim.

Eu te amo e não é pouco. Feliz aniversário Lorrana (:

Há uns dias, entre um episódio de série e outro a gente se perguntou como se conheceu. Ou talvez eu tenha tentado lembrar, não tenha conseguido e claramente apelei para a memória de Iuri que é muito melhor que a minha. Percebemos que faz tempo. Quanto? Nenhum dos dois sabe direito, mas faz muitos anos mesmo.

E nesse tempo todo a gente se viu poucas vezes, mesmo morando em cidades vizinhas que ficam praticamente uma dentro da outra. Agora que eu moro mais longe, não vamos nos ver nunca mais, eu sei.

A gente sempre se emprestou coisas e se deu presentes. Outra coisa que eu não sei quando começou, mas que também sempre aconteceu.

Iuri me apresentou Jay Vaquer, que eu só gosto de verdade de uma música e eu não consigo fazer ele ouvir absolutamente nada do que eu gosto. Eu não consigo me lembrar de nada musical que eu mostrei que ele realmente ouça, mas mais uma vez eu não confio na minha memória, afinal, tem muitos anos que a gente se conhece (eu mandei a minha música de lavar louça pra ele, e ele simplesmente ignorou sabe?). Ah, acabei de lembrar: a gente ama o "Júpiter" do Silva, mas eu não sei quem mostrou o Silva para quem (acho que fui eu).

Dividimos o amor por canetas. Eu amo canetas bonitas, de tinta preta e ponta fina, o Iuri ama a caneta do iPad, rs.

Ele coleciona coisas, eu coleciono coisas e a gente julga essa coleção ao mesmo tempo que dá risadas dela. Ele ri toda vez que eu falo que nunca mais vou comprar um copo novo e lá estou eu, dois dias depois mandando foto do copo pra ele; e eu rio dele quando ele me diz que comprou um photobook do casal principal do BL favorito dele (e ele diz que foi só o primeiro, porque como eu disse em acima: a gente coleciona coisas).

Os dois odeiam falar no telefone, mas a gente faz conversas de 3 horas assistindo episódio de série e ri com a reação do outro. Jamais esquecerei o episódio de Sotus que eu estava tristíssima pois nada dava certo na vida de Kongpop e ele simplesmente escondeu de mim a cena na ponte que foi a cena mais fofinha da série porque ele queria ver a minha reação, ele queria me ver emocionadíssima. Eu queria esquecer essa cena para ver de novo (e ele também).

A gente é igual com um monte de diferenças. Fazemos piadas de coisas que nem todo mundo faria piada, a gente fala sobre coisas que eu só falo com o Iuri e eu espero que ele fale só comigo porque eu desacredito que ele possa falar desses assuntos com outras pessoas sem ficar morrendo de vergonha, sabe?

Os dois escrevem. Blogs, contos, crônicas, histórias. O Iuri também escreve livros. Na verdade, ele começa a escrever, me manda para eu revisar, eu esqueço de revisar, ele cansa de escrever essa história, pensa em outra história e o ciclo se repete. E eu, escrevo esse texto.

...

Esse texto todo foi só pra te expor mesmo.

Dizer pro mundo o quanto você é louco, assim como eu.

Dizer pro mundo o quanto você é problemático, assim como eu.

Dizer pro mundo o quanto você cansa de mim, assim como eu canso de você.

Dizer pro mundo que tu me salvou várias vezes. Com palavras, com momentos, com comidas, com a sua amizade. Que mesmo que a gente fique dias/anos/meses sem trocar uma frase, quando volta é tudo igual e o problema, às vezes, é exatamente esse.

Obrigada por existir aí.

Se precisar, eu estarei aqui.

Feliz aniversário.

Um dia em que o planejamento saiu quase bom.

As metas eram: ir no mercado sem surtar, higienizar tudo e tirar a última foto pra colocar no Instagram.

Eu travei já no estacionamento.

Planejei ir no horário do almoço porque imaginei que teria menos gente. Porque né, hoje é último dia do mês e meio que já caiu o vale alimentação de todo mundo. Mas se eu não fosse hoje, eu teria que ir ao meio da semana e acredito que seria ainda pior. Tinha carro pra caramba, mas eu imaginei que seria 1 pessoa por carro então ok. LEDO ENGANO.

Entrei no mercado e quase dei meia volta. QUE PARTE DO NÃO É PARA IR A FAMÍLIA INTEIRA QUE ESSA GALERA NÃO ENTENDEU AINDA? Fiquei puta. Coloquei meu fone de ouvido e tentei ignorar aquele aglomerado de pessoas que estavam ali. Fiz minha compra. Daí eu mandei mensagem pra Jessica ir me buscar e foi nesse momento que eu descobri que: eu fui ao mercado errado. Eu esqueci que a Jessica estava trabalhando e fui ao mercado mais perto de casa quando na verdade eu tinha que ir ao mercado no qual a farmácia que ela trabalha fica dentro. Ela me xingou, mas eu paguei o almoço e eu espero que agora esteja tudo bem e que ela não me odeie muito.

Cheguei e hora da limpeza.

Tirei todos os hortifruti dos saquinhos e coloquei na água com água sanitária, e lá ficaram por uma hora e lavei, escorri, sequei, guardei. E almocei uma marmita que peguei no mercado e agradeci ao senhor por estar muito boa porque o medo de comer comida ruim sempre vem.

Dilema: Eu, sozinha em casa, como tirarei essa foto?

Eu já tinha a foto na mente. Mais ou menos o que eu queria, porém não tinha ninguém para executar isso para mim. Tinha um tripé? Não. Então vamos nos virar do jeito que dá.

O meu maior problema sempre foi com temporizadores e eu nunca sei o momento correto de usar, ou a foto sai tremida, ou como aconteceu: não tem foco. Lembrei que eu tenho um mouse bluetooth e claramente conectei ele no celular, coloquei ele apoiado na planta e tchanaaaaam saiu a foto.

Na verdade, saíram 68. E eu não consegui gostar de verdade de nenhuma. 

Eu tentei escolher uma foto e decidi que as fotos que eu postei (estão lá no insta seus folgados) porque eu simplesmente esqueci que estava tirando fotos. E claramente tem mais de uma foto porque eu sou indecisa e complexa (mas não fui eu quem disse isso). Esse ano foi difícil por tudo que está acontecendo no mundo e comigo. E tem coisa pra caralho acontecendo de uma vez só aqui dentro.

Ano que vem eu volto.

Uma preguiça.

Uma faxina.

Uma caneca gigantesca com chá de jasmim e a despedida de Anelise. Me lembrem de escrever sobre How To Get Away With Murder um dia.

Nada mais sobre hoje.

Hoje eu vim trabalhar tal qual a grande gostosa que sou.

Coloquei minha roupa favorita com o meu novo tênis favorito.

Andei na rua desfilando, me sentindo a pessoa mais maravilhosa do mundo.

Recebi uns biscoitos quando cheguei no trabalho. Obrigada meninas pelos biscoitos.

A mulher quando se arruma pra sair de casa pra trabalhar merece ganhar uns biscoitinhos.

O tempo que durou tudo isso foi bom.

Nem parecia que eu acordei antes da hora me sentindo um lixo.

Nem parecia que eu não queria sair da cama.

Postei no Instagram uma foto que tinha guardada aqui. De um desafio que uma amiga fez nos stories uma vez e a legenda era "Porque mesmo de óculos, tá tudo meio embaçado".

E essa frase ainda faz sentido. E isso me desespera.

E daí que eu lembrei que tenho plantas e percebi que quase herdei o dedo verde da minha avó e percebi mais uma coisinha: minhas plantas me amam muito. Porque o fato delas continuarem vivas quando eu simplesmente não queria passar energias ruins pra elas é a demonstração do amor de suas filhas plantas com a sua mãe.

Acho que eu estou delirando mesmo.

Hoje faz um ano que eu descobri aquela infeção maluca que apareceu do nada e que poderia ter me matado.

Eu poderia estar num momento gratiluz, mas é claro que isso nunca vai acontecer porque infelizmente eu não sou esse tipo de pessoa. Mas, pensar que eu sobrevivi a uma infecção para morrer de Covid-19 porque esse bando de filho da puta não consegue sossegar o rabo em casa me deixa puta de um jeito que eu não consigo me expressar com palavras, apenas com violência física.

FURAMOS A QUARENTENA.

Ontem Jéssica disse que iria de carro para casa da mãe dela e disse que se eu quisesse, ela me deixava na casa da minha mãe, já que uma cidade é caminho da outra. Eu disse na hora que não ia, onde já se viu. Logo depois de dizer que não ia, vi que o prefeito daqui tinha decidido abrir a cidade inteira a partir do dia 1º e o pensamento veio: Se eu não for ver minha família agora, depois que eu não vou mesmo.

E fui. De surpresa. E levei tudo que eu lembrei.

Levei as roupas para doar, levei os presentes que eu trouxe de SP pra Lorrana, levei as vasilhas que estavam aqui. Esqueci o vinho da tia Julia, mas ela me perdoou por isso. E levei eu, gritando 'mãe' no portão para ela abrir para mim, um abraço que eu não queria largar de jeito nenhum.

Ir pra casa dá conforto. Saber que elas estão bem me dá conforto.

E é por isso que eu não sei quando eu volto.

Não sei quando vou comer comida boa de novo.

Não sei quando vou ser acordada com o cachorro lambendo a minha cara porque eu insisto em dormir na sala mesmo com a minha mãe mandando eu ir pro quarto que eu não sinto que não é mais meu. Mas esse papo do quarto fica para outro texto.

Nem voltei pra Marília e já estou com saudade.

Toda vez que eu vou no mercado, quando eu volto eu penso: preciso colocar o VA de volta na carteira. Nunca faço isso. Quando penso em ir no mercado dá aquele desespero porque eu nunca sei onde o cartão tá.

Achei que tinha perdido ele hoje.

O VA.

De novo.

E não faz um mês que eu tô com esse cartão porque eu joguei o outro no lixo (certeza).

Iuri escreve livros.

Hoje ele leu o primeiro capítulo do livro dele pra mim

Me senti importante.

Saio de casa.

Prendo a chave no passador da calça tal qual um senhorzinho.

Chego no trabalho e não guardo a chave no armário.

Vou pra minha sala, sendo na cadeira e a chave começa a me incomodar.

Tiro da calça e coloco em algum lugar.

O problema é que na hora de ir embora, TODA VEZ, eu sempre esqueço esse lugar.

Hoje foi um dia desses. Passei o cartão e não tinha noção de onde tinha colocado a minha chave. Logo, ficaria na dependência da roommate pois ficar sem chave é foda.

E eu faço isso sempre.

15 min depois eu acho a chave. Depois de subir e descer a escada 3 vezes, depois de procurar no meu armário, depois de quase desistir de tudo, lá está ela. No chão, debaixo do lixo.

Eu acho que eu estou ficando velha.

Eu acordei com a notícia de que mais um menino negro foi baleado pela polícia em uma favela do rio de janeiro. O corpo foi sequestrado pela polícia e a família ficou horas sem saber onde estava João Pedro, de 14 anos. E depois eu soube que isso aconteceu com mais um menino. 21 anos acho. Confesso que não fui atrás da notícia.

Não fui atrás porque eu estou cansada.

Não fui atrás porque eu simplesmente não aguento mais.

Durante o dia, eu tentei esquecer que isso tinha acontecido.

E no começo da noite também. Vi série tentando ignorar tudo. Mas quando eu fui escrever a legenda da foto do dia eu simplesmente não conseguia pensar em outra coisa.

E ainda não consigo.

Hoje, dormir vai ser complicado.