blog da daieh

Era uma vez, eu voltando da faculdade pelo caminho de sempre quando começo a ouvir passos atrás de mim. Passos em um caminho onde eu passo sempre e nunca tem ninguém passando, ninguém. Geralmente, eu sou escoltada indiretamente (não tenho tanta certeza assim desse indiretamente) por viaturas policiais, nesse dia, não tinha nenhuma.

Ao dobrar a esquina, os passos ficaram mais perto e mais rápidos.

- Moça, você sabe que horas são?

- Desculpa, mas eu não tenho relógio e não ando com celular nesse horário. (claramente tentando despistar, inutilmente)
Nesse momento ele tira a mão que estava escondido nas costas. Tinha algo que parecia uma faca.

- Moça, para e passa a mochila que isso é um assalto.

Nesse momento, parece que passa tudo na sua cabeça em milésimos de segundo e tudo que eu consegui fazer foi correr. E como eu corri. Corri por quatro quarteirões em zigue-zague. No segundo eu já percebi que ele não estava mais atrás de mim, mas eu não conseguia parar de correr e continuei até minhas pernas não aguentarem mais.

Quando parei de correr, eu tremia. De dor nas pernas. Eu tremia de dor. Decidi continuar meu caminho andando depois de ter certeza de que ele não estava atrás de mim. E fui, atenta.

Chegando perto de casa, depois que a adrenalina da corrida passou, eu comecei a tremer de novo. Dessa vez era medo, desespero e comecei a chorar. Chorei por 4 quarteirões até chegar em casa. Chorava e tremia porque comecei a pensar em novos caminhos que teria que fazer e que como um acontecimento mudaria a minha rotina e eu tive medo. Medo de ser seguida de novo. Medo de que acontecesse outra vez.

Cheguei em casa e contei pra minha mãe e ela ficou mais desesperada do que eu, e eu percebi que o meu desespero era quase nada perto do dela e daí eu fiquei com mais medo ainda. Tive dificuldade pra dormir naquela noite porque eu não conseguia parar de pensar. E eu não consigo parar de pensar até hoje.

Eu nunca tive medo de andar no meu bairro, foi ali que eu nasci, cresci e nunca tinha acontecido nada. No dia seguinte, eu fui trabalhar e eu estava com medo de andar no meu bairro de dia. Eu fui de casa ao trabalho assustada pensando que poderia acontecer de novo e que eu tinha que estar preparada sempre. A noite, eu mudei o ponto que eu descia e preferi ser atacada pelos cachorros (isso é papo pra outro post). E nessa noite passaram um monte de viaturas, tinha muita gente na rua e os cachorros não me atacaram.

Era pra ter sido naquele dia. Parece que era pra eu viver aquilo pra ficar mais atenta. E agora eu estou. Muito mais.

p.s.: Não tem lição nenhuma nesse post. Eu só queria desabafar mesmo algo que estava me sufocando. E importante dizer que, agora eu tenho uma carona e não volto mais pra casa sozinha!

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- Sobre vencer na vida.

Por Daiane Simião

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Leonardo publicou algo sobre crianças que estudavam durante as férias, disse que essas crianças eram zuadas pelos coleguinhas, mas na matéria diziam que essas crianças seriam os 'chefes' no futuro.

Eu disse que eu era assim.

Leonardo disse que ele também era assim, mas nesse momento ele 'estava na merda'.

Eu disse que eu também era assim.

Leonardo disse que eu era nova e ainda tinha tempo para vencer na vida.

E isso me fez pensar. O que é vencer na vida?

Lembro de quando eu era mais novas e todas as minhas amigas diziam que queriam se casar e ter filhos, eu me sentia um bicho, porque isso não era o que eu queria. Eu brincava de bonecas, eu tinha minha casa da Barbie como qualquer uma delas, mas nunca foi pra mim esse papo de ser mãe de família. Poucas dessas amigas pensavam em 'sucesso' profissional, mas tinham aquelas que, assim como eu, queria fazer uma faculdade, pós graduação, mestrado, doutorado e o que mais quisesse, e ser 'bem sucedido' na área que escolhesse. E eu acabei de lembrar, que, dessas amigas, eu não mantenho contato com mais nenhuma.

Eu lembro que eu queria estudar, trabalhar e ter minhas coisas. No começo, a meta era trabalhar e ajudar minha mãe a terminar a casa que ela tinha em mente e tinha colocado na planta quando eu tinha meus 7 ou 8 anos, principalmente porque eu sabia que, naquela planta baixa, tinha o meu quarto, só meu. Aquele quarto que todas as minhas amigas tinham com seus brinquedos e tudo mais, enquanto eu era limitada por dividir ele com a minha mãe. Hoje, as paredes dessa casa estão de pé e eu tenho meu quarto, e é aquele que tem foto da parede no post anterior e que é o meu lugar preferido no mundo.

Eu terminei o ensino médio. Muitos amigos meus foram direto pra faculdade. Eu resolvi fazer um curso técnico que me deu a oportunidade de não gastar tempo e dinheiro em uma faculdade que não seria pra mim. Fiz outro curso técnico e gostei mais desse. Muita gente me disse que perdi tempo fazendo esses técnicos e talvez eu estaria mais realizada e com o 'futuro garantido' se tivesse feito a faculdade que tinha pensado no início. Conclui uma faculdade, na área do segundo técnico. No início foi tudo lindo, mas no final eu fui percebendo que não era isso, mas terminei porque eu comecei. Nesse tempo, muitos amigos desistiram de suas faculdades, outros terminaram e trabalham na área e estão muito bem.

Agora, com a faculdade concluída, eu decidi que quero fazer outra graduação e eu acho que eu vou me encontrar alí. E quero fazer perto de casa, porque eu não quero sair de casa, não ainda. Me sinto presa a esse lugar e tudo que eu preciso tá aqui. Nem preciso dizer a quantidade de gente que tem dizendo que eu sou louca né? E o que sempre usam de argumento é que não tem nada nessa cidade pra mim e que pra eu crescer eu tenho que sair daqui. Pra ter sucesso, eu tenho que sair do meu lugar. Pra eu vencer na vida eu tenho que ter um ótimo emprego ou ter o meu próprio negócio e que eu tenho potencial demais trabalhar pros outros.

E se não for isso? E se pra mim, não for nada disso? Estaria eu toda errada no conceito de vencer na vida por não querer ter o carro do ano, não querer meu próprio negócio, por trabalhar sempre pros outros, por não ter grandes posses ou não querer casar e ter filhos? Estaria eu errada, por não querer abraçar o mundo todo e ter todo ele só pra mim?

Minha discussão com o Leonardo seguiu com eu dizendo pra ele que esse lance de vencer na vida é superestimado. E terminou quando eu disse que "Se a gente se baseia apenas nas coisinhas que a gente vai querendo e conquistando no dia a dia tá tudo certo e tudo lindo" e ele concordou comigo.

Talvez, só eu e ele esteja certo.

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