Não sei explicar o que estou sentindo, não consigo explicar. É algo que gela e esquenta o corpo ao mesmo tempo junto com a sensação de que seu mundo acabou. Daí que eu sabia que seria assim, mas eu preferi me basear nas coisas que aconteceram antes do "término" do relacionamento e tudo mais. Eu só achei que, sendo sincera com você, você também seria comigo, mas não foi o que aconteceu. Não sou dessas que para de falar com as pessoas do nada. Sou dessas que chega, olha na cara da pessoa e diz porque não quer mais papo, vira as costas e sai. Gostaria que as pessoas fossem assim comigo. Pena que não são. E a única coisa que eu consigo pensar agora é em um motivo pra tudo isso. Mas eu não encontro, e não consigo entender o que aconteceu. E não tá sendo fácil isso não!

Nota:
Eu achei que você não tinha visto a minha mensagem, ou não tivesse tempo pra responder. Mas, agora eu sei, não respondeu porque não quis.
E que seja feita a sua vontade!

Não sei como foi, ou ainda é, a vida escolar de vocês. Mas pra mim, foi algo que sempre foi muito cobrado, mas muito mesmo.

Pra minha mãe, estudo é essencial na vida de uma pessoa e conhecimento nunca é demais, e eu passei a minha infância e adolescência toda ouvindo isso e ainda ouço como se tivesse 10 anos. Por isso que eu era, fui e acho que ainda sou, daquelas alunas chatas que enchem o saco dos professores e que sempre foi o terror da sala por ir a reposições de aulas. E agora, acabou ensino básico.

Fiz dois cursos técnicos. O primeiro foi pra confirmar se eu passaria o resto da minha vida na área que eu trabalhava no momento, e ele serviu pra eu perceber que eu não queria mais aquilo pra minha vida de jeito nenhum. No segundo, eu meio que me encontrei, e meio que decidi o que eu quero pra mim, pro resto da minha vida. Pronto, já posso ir pra faculdade.

Daí que o curso que quero (porque eu ainda vou) ficou inviável no momento. Escolhi outro curso, tentarei. Prestei o vestibular, não passei. Frustração. Porque foi a primeira vez que eu não passei em algo que eu queria, e eu queria muito, por mim e por ela. Eu fiquei triste, ela ficou mais do que eu. E eu sei que ela ficou.

Fiquei seis meses só trabalhando. Os piores seis meses. Não ter algo fixo pra ocupar a minha cabeça é triste. Mas estudei um pouquinho, não tanto quanto deveria e fui prestar o vestibular denovo.

Passei. Dei pulos de felicidade. E ela também. Porque o sonho dela era que a filha estudasse e tivesse um futuro diferente do dela. E assim vai ser, do jeito que ela quis, e que acabou virando um sonho meu.

Amanhã começam minhas aulas. Estou nervosa tanto quanto eu ficava quando terminava o ano no primário e eu não sabia quem seriam meus companheiros de sala do ano seguinte. E o sonho dela, que virou meu, está tomando forma, está tomando rumo.

E agora, é só terminar a facul e ir morar no Sul.

Esquece tudo que eu disse antes sobre qualquer coisa que eu tenha dito a respeito de qualquer assunto.

ESTÁ TUDO ERRADO ISSO AÍ!

Ninguém fala nada com e nada e vocês estão todos errados.

Minto.

Ele está todo errado, porque ele não tá aqui comigo agora e está lá. E não é comigo.

Viram, eu disse que era pra esquecer de tudo porque está tudo errado. E ele está todo errado.

E isso foi apenas uma pequena crise de ciúmes.

Ouço poucas bandas. Sério. Uma vez ou outra, quando me mostram algo novo, paro, ouço e acabo viciando e entra naquela lista de bandas que tu vai ouvir pro resto da sua vida. Acontece de ter aquela música que fica na sua cabeça e tu acha que não vai sair nunca mais, comigo isso acontece com frequência diária.

E tudo fala sobre o amor. Desde o que deu certo, até o que não deu. Ouço essas músicas e fico pensando em relacionamentos meus e tudo que aconteceu. E é aí que está o problema. Eu não tive relacionamentos.

É isso. Eu não tive relacionamentos. Namoros e essas coisas mais sérias. Tive algumas dores de cabeça, algumas noite sem dormir, mas nada que merecesse mesmo tudo isso. E daí, eu ouço as músicas e fico triste por algo que não tive. Acho que eu sonhei tanto e pensei tanto em tudo o tempo todo que meu subconsiente acha que eu vivi tudo isso, só pode. Já cheguei a chorar ouvindo aquela música e pensando em como poderia ter sido se tivesse acontecido isso ou aquilo ou se hoje aquela música faria algum sentido real pra mim.

Tenho muita experiência em relacionamentos dos outros. E quando eu digo muita, é muita mesmo. Daí que tudo isso me fez pensar se eu ainda quero esses problemas todos que ouço todos os dias nas músicas e que ouço da boca de meus amigos. E a única conclusão da qual cheguei, é que ainda estou pensando se eu quero isso pra mim. .

Não sou dessas fanáticas por futebol. Torço por um time e tento fazer isso da maneira mais silenciosa possível. Não sou dessas que solta fogos e nem que vai nas avenidas festejar vitórias. E hoje, eu só tenho uma frase pra declarar tudo que eu estou sentindo:

Eu nunca tinha perdido alguém. Sempre resumi minha família a 3 pessoas (e de um tempo pra cá, 4). E pra mim, isso sempre bastou. E é o que ainda basta, mas as coisas mudaram um pouco.

Eu nunca tinha perdido alguém, e não tinha noção de como era essa sensação. Conheci muitas pessoas que perderam alguém especial e eu nunca sabia o que dizer porque eu não sabia como era, e era algo que, mentalmente, eu desejava que nunca acontecesse comigo. Mas nem tudo corre do jeito que a gente gostaria.

Eu nunca tinha perdido alguém, e perder é a pior sensação do mundo. Dá um aperto enorme no peito e uma vontade de sumir ao mesmo que tu quer estar do lado de quem também perdeu com você. E querer ouvir tudo de todo mundo ao mesmo tempo que não se quer ouvir nada.

Eu nunca tinha perdido alguém, mas perdi e o tempo passou. E a saudade é um bang que faz milhões de lembranças voltarem e a vontade de voltar no tempo, e dizer o que não foi dito, e escutar mais, e dizer que adora, e não resmungar, e dizer que faz falta, e dizer que ama… e dizer que ama.

Eu nunca tinha perdido alguém, e o mais difícil, é aceitar que perdeu…

Dai o sono vem e tu deita na tua cama com a certeza de que o sono virá logo e assim, você acabará dormindo.

Na teoria devia ser assim, mas a prática as coisas mudam um pouquinho. Tu deita a cama e começam a passar mil coisas em sua cabeça. Desde a torneira que você não fechou até alguma frase solta que alguém te disse que acabou te chateando muito. Você começa a pensar também no seu passado e em tudo que você mudaria se pudesse voltar no tempo. E depois começa a pensar no futuro, em como serão as coisas aqui pra frente, de como tudo vai ser quando você acordar.

E tudo isso acontece porque tudo que você queria (e ainda quer), é apenas deitar a cabeça no travesseiro e dormir.

Daí que eu devia ter feito esse post ontem, mas o dia foi tão legal que eu esqueci!

E tudo começa com o celular tocando as 00:01 com seus amigos ligando porque eles estão na porta da sua casa com o bolo mais lindo da vida pra me dar feliz aniversário. Não tem como não amar? E houve muita conversa enquanto o bolo ia embora com o meu refrigerante paulista que veio de Araçatuba só pra mim; rolou desde conversa sobre o cara que não tem pipi até o outro que a mãe tava chamando. Mas, isso não é papo pro blog.

E dai ir trabalhar e ganhar uma estrela linda, um sapato lindo, um bolsa linda e receber 6262965963 de mensagens e emails e ligações e muito obrigada a todos que mandaram!

Mas, desculpa mundo, eu tenho que dizer. O melhor presente de todos foi o “Cemitério de Boas Intenções” que eu ganheei dos meus namorados lindos que são mais lindos que todos os namorados que vocês tiveram em suas vidas (:

…

AAAH, e era sobre maioridade né. Atá, agora eu tenho 21. Mas quando as pessoas perguntam, eu digo que tenho 18 e vai ser assim até quando eu quiser.

blogdadaieh.COM

e usufruir desse blog lindo que vocês adoram tanto! Avisando que quem tentar entrar pelo endereço antigo, será direcionado pro endereço novo então, usem o blogspot ainda se quiserem. Mas, combinemos que o novo link ficou muito mais lindo.

Aproveitando que mudou o dominio, eu aproveitei e mudei a cara e mudei a maneira de escrever. Não usarei mais os tracinhos que colocava no ínico dos paragrafos, mesmo sabendo que vai ser muito difícil pra mim.

Acho que é isso. Blog com domínio novo e cara nova e eu espero que vocês aprendam a COMENTAR as postagens e me deixarem muito feliz!

E agora é sério: aparecerei aqui com mais frequencia.

- Beijos, me amem!

- Quando tu ouve rumores e rumores e mais rumores de que sua banda preferida está acabando, tu sempre leva tudo na brincadeira e tudo mais. Mas aí, os rumores começam a ficar mais fortes e mais gente começa a comentar, até que tudo se oficializa e parece que seu mundo vai acabar. O dia vinte e nove de março de dois mil e doze vai ficar guardado na memória.

- Foda-se qualquer coisa que me disserem sobre o assunto. Eu fiquei triste. Eu chorei, porque é como se cada integrante da banda tivesse meio que morrido e eu nunca mais fosse ouvir as minhas músicas preferidas do jeito que eu sempre ouvi. Mas toda relação tem isso, esses bangs de separação e tudo mais e sempre tem aqueles que ficam tristes, sempre tem.

- Pro Tavares: tu continua sendo o melhor pra mim e acompanharei ele sempre, na Fresno ou fora dela e. . aqui nesse coração de fã ele sempre vai ser o Mestre. E muita sorte em quaisquer que sejam os seus projetos.

- Pro Lucas, pro Bell, pro Vavo e pro Mário: A Fresno agora é vocês. E serão vocês que tocarão as minhas músicas preferidas de maneiras novas e com os fãs sempre ao lado de vocês. E eu serei uma delas porque a Fresno vai ser sempre a banda que tem o melhor álbum, que tem as melhores músicas e os melhores músicos. .

- E é isso. Sorte, pros cinco.

p.s.: Foda-se tu que não é fã da banda e não entende o que eu estou sentindo agora!