Mais um dia das mães longe da dona mãe.
Eu acho que só não tô "pior" porque vou pra casa semana que vem.

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Estou com saudade de casa.
E estar com saudade de casa nem sempre é tão bom pra mim.

Escrevo esse texto enquanto ouço a playlist "This is Justin Bieber" no Spotify.
EU NÃO PRECISO DE JULGAMENTOS SOBRE ISSO.

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A sexta-feira foi confusa num misto de sentimentos dos quais eu não conseguia explicar. Passei o dia todo no trabalho fazendo coisas manuais pois 0 inspiração pra criar qualquer coisa.

O foda é que nesses momentos muitas coisas passam pela cabeça e eu não consigo executar nem dar andamento em nenhuma delas. Vem um monte de vontade de fazer e acontecer e me dedicar a coisas que eu nunca fiz antes, mas logo passa. E vem de novo, e passa e é assim o dia inteiro.

É bom porque daí eu percebo que não estou morta.
Não ainda.

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Os planos eram chegar em casa e já ir direto pra faxina do apartamento pra fazer mais nada o restante da noite. Cheguei em casa, encostei no sofá e simplesmente dor-mi. Acordei no susto, desnorteada, sem saber onde eu tava e o que tava acontecendo. Tomei coragem, tomei força e fui fazer faxina pois pensei que "a Daiane do futuro ficará grata por isso". E ela ficou. Tanto ficou que passou o dia todo deitada na cama. Só saiu da cama no horário da terapia. Coisa que fez Isabella ficar chocada pois geralmente as pessoas fazem deitada mesmo.

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No post anterior eu disse que já estava pensando em todos os traumas que eu trataria com a Isabella. Mais uma vez eu me perdi totalmente durante a sessão. Mas eu falei. Falei bastante coisa sobre um monte de coisa que agora eu não me lembro. Mas eu me lembro que fiquei em silêncio em muito momentos pra não ser repetitiva.

Eu tinha tanto a dizer. Vou ter que começar a anotar as coisas pra levar pra terapia. Isabella que lute.

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Eu sou feita de mecanismos de auto-defesa.
E parece bom, mas nem sempre é.

Assim como a foto no instagram subiu atrasada, esse post também vai.
E é isso, tem coisas que acontecem na vida.

E caralho, hoje aconteceu muita coisa.
Queria que tivessem sido coisas boas. Mas tá bem difícil de ouvir coisas boas sendo cidadã brasileira.

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Hoje, depois de retirar meus remédios na farmácia (obrigada SUS), eu acabei entrando numa lojinha dessas de doces e eu gastei R$ 30,00 em porcarias açúcaradas que nesse momento estão fazendo muito mal pro meu corpo. Foi num impulso, quando eu vi eu já tinha pago e já tava saindo da loja com a minha sacolinha.

Eu tinha tomado a decisão de parar com os doces, ou trocar eles por frutas e tals, mas hoje... hoje a Daiane do boicote ganhou.

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Cheguei atrasada no trabalho. Muito atrasada. Foi difícil sair da cama hoje.
Mais uma vez a Daiane do boicote achou que ia conseguir vencer, mas não conseguiu.
Tomei café da manhã com os pãozinhos da tia Julia que eu tinha escondido no congelador.
Obrigada a Daiane do passado por isso.

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Resolvi que pela noite eu ia apenas me alienar.
Me fechar dentro do meu mundinho dorameira br e foi ótimo. Vi dois eps da minha série de direito e vi mais dois episódios na novelinha com a minha abiga Priscila (remotamente, claro). E foi ótimo.
Ótimo e pesado pois a série é cheia de gatilho pras duas e a gente falou sobre eles. E foi bom falar sobre eles. Até cheguei numas conclusões que eu não tinha percebido ainda.

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Sabe, eu não digeri nem a terapia da semana passada aqui e já tô com a lista de traumas que eu quero mexer essa semana.
Isabella, pega na minha mão e não me abandona.

Primeiramente gostaria de agradecer demais a Daiane do passado e optou por uma bancada em sua sala e não uma mesa baixa e agora pode trabalhar em pé quando o bang começa a ficar louco. E como o negócio ficou louco hoje.
Mais uma vez em que eu cheguei atrasada no trabalho por n motivos que eu vou discutir com a minha psicóloga, e não com vocês, mas tudo deu meio certo e meio errado hoje. Meio certo porque eu dei conta de quase tudo e meio errado pelo mesmo motivo.

O foda é que hoje eu trabalhei e corri atrás das coisas igual uma * e a única coisa que eu consigo pensar é na única coisa que eu não dei conta. O foda é eu estar me sentindo uma merda por isso. E pior eu sai do trabalhando falando na minha mente que eu ia terminar isso em casa. Mas, quando eu cheguei em casa, o pensamento mudou e ainda bem. Parece que veio a voz da psicologa na minha cabeça dizendo que eu não estava mais trabalhando e que agora eu devia fazer as coisas pra mim. E foi o que eu fiz.

Daiane chegou em casa, colocou roupa pra bater, e foi fazer o macarrão de cenoura e abrobrinha que ganhou de presente. Comeu seu macarrão calmamente enquanto lia seus emails. 

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Eu queria que tivesse sido só isso.

Eu queria que minha cabeça não tivesse ficado pensando em 626194 coisas diferentes ao mesmo tempo me fazendo perder o foco das coisas que eu realmente precisava fazer.

Mas já dizia Supercombo:
"Os maremotos de química surgem, bagunçam tua cabeça a todo vapor..."

Tinha esquecido totalmente que num momento de loucura na semana passada 'cometi' a compra de algumas coisinhas. Então eu levei um susto quando a meninas chegou na minha sala com um "encomenda pra você!". Incrível como ao mesmo tempo que me veio o pensamento de desespero veio o "você merece!" e eu mereço mesmo e foda-se.

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Hoje eu acordei mais tarde do que eu gostaria, e mesmo assim não consegui sair da cama de imediato.

Aquela força que eu nunca sei de onde vem ficou um tempo me segurando na cama. Fazendo o que? Não lembro. Mas assim se passou mais um tempo.

Acabou que a hora que eu consegui levantar, eu cortei uma frutinha pra comer e consegui fazer as contas do mês pra deixar pra menina no calendário da porta da geladeira e tomar banho e lavar o cabelinho. Eu não vejo a hora de tirar esse cabelo, ao mesmo tempo que eu não consigo mais me imaginar sem ele.

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Essa é a pior época do ano no apartamento porque simplesmente não pega sol em lugar nenhum. Eu que JAMAIS reclamei do sol da tarde de dezembro que pega bem em cima na cabeceira da minha cama que é simplesmente tudo que eu preciso nos finais de tarde. Daí eu desci pra sentar no sol e ler algo no Kindle, às 14h30 da tarde. E no momento que eu desci parece que eu ouvi a voz da outra menina me dizendo que eu estava indo tomar sol no horário errado. Ignorei e fui.

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Eu não queria ter que falar disso aqui: mas, porque tão ruim o final da segunda temporada de Ossan's Love??????? Haruta porque me mataste?

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Fiquei um tempão pensando na foto que eu postaria hoje e quando eu estava lá em baixo eu tirei uma foto do meu pé. Ele tá de lado, nem dá pra ver meus dedos que tem tamanhos diferentes, tem 4 cores e são cheios de manchas e marcas, e não são nada simétricos. E foi o máximo que eu consegui mostrar hoje. E a cada segundo que passa eu tenho vontade de ir lá, editar o post e apagar a foto.

Não tem nada muito bom acontecendo lá fora, então esse ano eu vou falar de mim.
Como se falar de mim fosse uma coisa boa. Minha psicologa acha isso melhor do que eu, mas vamos tentar.

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Hoje eu comecei o dia decidida que eu ia acordar cedo e fazer varias coisas, como eu sempre me prometo. Mas como eu disse pro meu abigo "A Daiane que sabota tem ganhado mais brigas" e assim foi. Meu corpo ficou deitado na cama até a hora da terapia, e eu achei mesmo que em 15 min eu ia conseguir arrumar o meu quarto todo pra não passar muita vergonha. E claro que isso não aconteceu.

Depois da terapia eu simplesmente limpei o meu quarto com as lágrimas que eu derrubava. Porque a vida é assim, terapia é pra machucar, doer, incomodar e tu ficar bem. E essa sou eu tentando ficar bem. E tentando ficar bem eu arrumei meu quarto e finalmente coloquei aquela roupa de cama de marca que eu ganhei de presente de natal da minha coordenadora e me permiti ficar deitada na minha cama o dia todo.

Quando eu digo "me permiti" tem muita coisa por trás disso pois, ao mesmo tempo que "Daiane você está deitada descansando porque você merece" também tem a "Daiane você poderia estar sentada no computador criando algo. A marca da abiga? Tá pronta? O projeto tal? Não vai fazer?". 

NÃO. NÃO VOU. não vou porque eu não consigo.
Não é que eu não queira, é que a Daiane que sabota tem ganhado mais brigas.

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E mesmo tentando não me sabotar, hoje ela ganhou mais algumas.

Eu tinha uma rotina bem regrada no final de semana.

Sábado era dia de organizar, domingo era dia de descansar.

Ontem (escrevo esse texto num domingo), depois de quase 1 ano sem conseguir manter essa mini rotina eu consegui voltar.

Ontem eu tomei vacina, fiz a compra da semana no mercado e voltei pra casa com a meta de cuidar das minhas plantas. Não tinha todos os apetrechos que eu queria. Me arrisquei na rua para comprar. A maioria das lojas fechadas e as que eu precisava atendendo apenas na porta. Foi fácil porque eu já sabia o que eu queria. E foi muito rápido exatamente pelo mesmo motivo. Comprei ferramentas de jardinagem e vasos para tirar mudas para doar para as pessoas. Cheguei em casa, percebi que a terra que eu tinha não ia dar e lá vai eu, o álcool gel e minhas duas máscaras em busca de terra.
Depois de descobrir umas ruas no meu bairro que eu nem sabia que existiam lá vem eu carregando um saco de 10 kg de terra no braço.

Passei a tarde inteira cuidando das crianças.

Troquei a terra do Tawan, fiz limpeza no Singto, troquei terra das outras, fiz limpeza, coloquei adubo, tirei intrusa, montei vasos com broto. Um vaso de cada vez. Sem pressa. Era dia de organizar. E sim, só duas das minhas plantas tem nome. O restante é tudo planta. Mas eu vou dar um jeito nisso.

Durante o processo, eu senti várias vezes que eu deveria estar fazendo outra coisa que 'era mais importante'.

Durante o processo, eu parei e voltei várias vezes.

Depois do processo eu fiquei feliz. Por ter cuidado das crianças. Algo que eu vinha negligenciando a muito tempo por sempre achar que eu tinha 'coisa mais importante para fazer'.

Hoje é domingo.

Eu queria descansar.

Mas a ansiedade que eu consegui controlar ontem, veio hoje toda de uma vez.

Mas, uma coisa de cada vez.

 adeus ano velho.

então foi natal e o que você fez?

eu surtei, eu desisti, eu chorei, eu não aguentei mais.

e ainda não tô aguentando não.

mas tô fingindo melhor do que antes.

não tão bem quanto eu fingi a anos atrás, mas é isso.

feliz ano novo para vocês.