Esperar a preguiça passar pra sair da cama de manhã. Esperar a vontade de viver aparecer na manhã de domingo. Esperar o celular carregar. Esperar o banheiro liberar pra tomar banho. Esperar que a tia não esteja muito nervosa. Esperar que a tia se sinta preparada para a prova. Esperar na fila do mercado. Esperar o ônibus chegar. Esperar não passar o meu nervosismo pra tia. Esperar o começo da prova. Esperar o guardinha parar de me seguir pela faculdade. Esperar que não me julguem pela cor da minha pele. Esperar que a tia esteja indo bem na prova. Esperar a tia sair da prova. Esperar que eu esteja passando algum conforto pra ela. Esperar o ônibus mais uma vez. Esperar que não tenha muita gente no Burguer King. Esperar o lancho ficar pronto. Esperar que meu pão não venha frio dessa vez. Esperar o meu corpo parar de reclamar eu ter comido demais. Esperar não ficar com fome de novo vendo MasterChef. E mais importante:

Esperar que a HBO Go não me sabote e me deixe ver Game Of Thrones hoje, em paz, com qualidade e sem travar.

E depois a gente espera que a semana seja boa.

Tu percebe que não tá bem mesmo quando compra uma caixa de salgadinhos fritos e come ela toda na sacada olhando as folhas da árvore do lado balançando.

Essa gripe tá me impedindo de pensar.

São 22h e eu já estou fazendo inalação pra ir dormir e essa foi a única decisão sensata que eu tomei no dia de hoje.

Não foi um dia bom.

O Thunder apareceu em casa pouco depois de um ano da morte da minha avó. E foi a primeira vez que chegou um bicho lá dentro que ela não tivesse “aprovado”. Ele chegou quase adulto, com medo e muito receio. A gente adotou o Thunder depois da Lorrana ter perdido um cachorro de semanas e porque a dona do Thunder preferiu ficar com a piscina do que manter um cachorro. É, tem dias que eu também não acredito que ela fez isso.
A gente teve outros 515814 cachorros antes dele, todos eles muito especiais, mas o Thunder veio num momento que a nossa casa precisava dele e ele precisava da nossa casa.
Quando ele chegou não sabia receber carinho e pra casa isso não fazia muito sentido. Ele não brincava, ele não corria atrás das coisas e ficou uns dias um teco triste e nós medo dele não se adaptar.
O tempo foi passando, nós fomos nos acostumando com ele e ele com a gente. A gente foi descobrindo umas coisinhas nele e ele se adaptando a rotina da casa. Ele continua não correndo atrás coisas quando a gente joga e tia Júlia sempre agradeceu por ele não morder nem carregar as coisas que ficavam no chão porque a Lorrana não era muito de deixar os brinquedos organizados. Mas ele sabe que ele não pode passar da porta do corredor e nem entrar dentro dos quartos, mas isso muda quando estão soltando fogos pela cidade e ele entra correndo tremendo pra baixo de alguma cama e não sai de lá até não parar.
Ele não deve ter noção do desespero que a gente passou cada vez que ele sumiu. Não que ele fugiu, mas ele era desesperado para sair na rua e as pessoas não deixavam ele voltar para casa. Ele era lindo demais para ficar na rua e até tentaram vender ele de volta pra gente. E eu também não deixaria um cachorro como ele na rua.
Durante a primeira graduação, eu chegava quase todos os dias e ia colocar ele para dormir. E quantas vezes ele me salvou. Porque o dia tinha sido uma bosta porque o emprego não era bem o que eu queria, ou algum cliente tinha sido babaca, ou quando eu estava cansada e já tinha certeza de que eu não queria mais aquela graduação de jeito nenhum, mas eu chegava lá e ele vinha todo sonolento e apoiava a cabeça no meu colo pra fazer carinho na cabeça dele sem saber que quem estava recebendo aquele carinho era eu. E muitas vezes ele recebeu carinho enquanto as minhas lágrimas rolava e me olhava com carinha de que ia dar tudo certo (ou talvez nem era isso que tu querias dizer e eu me apeguei demais a esses momentos).
Quando eu saí de casa eu quis trazer ele comigo. Não daria, não podia e eu nem queria fazê-lo passar o dia todo sozinho trancado num apartamento e esse é motivo por eu não ter brigado por ele. Thunder não merece perder o espaço todo que ele tem em casa e nem seria justo com ele. Mas é justo dizer que eu tem dias que eu queria chegar em casa e ir passear com ele me arrastando segurando a coleira enquanto ele escolhe por onde a gente vai porque, quando ele saia daquele portão o mundo era dele. E é justo dizer também que eu te queria aqui quase todos os dias.
“Thunder, dia 15 de setembro você fez 8 anos e vida e dia 12 também fez 6 que você chegou em casa. Seis anos que você se tornou o amor da minha vida e como eu queria poder ter feito as nossas coisinhas. Você não vai conseguir ler isso, mas tu és importante pra gente e eu espero que tu consigas sentir isso em cada carinho.”

p.s.: Toda vez que eu digo casa é o nosso lar e toda vez que eu digo a gente eu falo de mim, da minha mãe, da tia Júlia e da Lorrana. Ou seja, eu falo da casa, do nosso lar.

“… e quanto mais eu lembro do calor que foi, mais eu sinto frio”.

Não adianta, sempre tem uma música que te faz lembrar alguém. Sempre tem aquela música que tu evita ouvir a todo custo, mas que quando ela começa a tocar tu não consegue passar ela pra frente. Tu deixas ela ali tocando e enquanto ela toca pedaços de você vão saindo do seu corpo e pairando sobre a sua cabeça.

Esses pedaços todos são as lembranças. Na música em questão são lembranças boas. Lembranças de boas conversas, boas risadas.  Lembranças de momentos dos dois, segredos que foram compartilhados e que hoje já estão um teco esquecidos.

E nem sempre é a vontade de voltar a viver aquilo. É só relembrar mesmo uma época boa da vida, ou que a gente achava que as coisas eram boas (e talvez eram mas talvez nem fossem).

E é claro que eu escrevi isso enquanto tocava “Last Dance” do Jaloo.

Porque toda vez que essa música todos esses pensamentos vem. Vem de forma carinhosa, como que num abraço que trás paz. A paz de algo que se viveu e não volta nunca mais.

“… mas se te encontrasse hoje, ao menos essa noite, te chamaria pra dançar."

Hoje eu chorei. Caramba, como eu chorei hoje.

Chorei pela expectativa enorme que eu coloquei em mim, pela expectativa que as pessoas tem em mim. Chorei por eu não conseguir.

E ah, como eu chorei. Chorei lembrando das entrevistas que fiz, dos nãos que recebi, chorei por continuar tentando. Chorei de novo, por não conseguir.

Chorei também por me sentir menos, diminuída, ignorada e não conseguir retrucar. Chorei, mais uma vez, por não conseguir.

Também chorei porque estava tudo acumulado. As palavras, as dores, as vontades, o querer, a saudade. E eu, ah eu chorei por não conseguir.

Mas, eu não vou chorar mais. Porque eu vou começar a fazer, a não acumular, a dizer, a não guardar, a retrucar. Ou talvez eu chore ainda mais por isso. Porque eu prometo que eu vou cuidar mais de você, que no caso sou eu.

A foto acima já está no Instagram como nos últimos 3 anos, mas nunca foi tão difícil encontrar uma legenda pra uma foto. Terceiro ano de #meumês e eu nunca me sento tão desmotivada pra algo.

Mas, vamos nos desafiar, não é mesmo?