Não adianta dizer que não vai fazer, porque sempre rola. Todo mundo resolve escrever sobre como foi o ano e o que pretende fazer para o ano seguinte. Seja no seu espaço na internet ou em um arquivo pessoal. Todo mundo escreve e eu sou todo mundo.

O ano começou um jeito meio conturbado, mas tudo foi se encaminhando.

Não dei a devida atenção que os estudos mereciam e quase peguei minha primeira dp. Entrei em desespero com essa possibilidade, estudei mais do que nunca na vida e consegui os pontos que precisava. No segundo semestre foi quase a mesma coisa. Me distraí com assuntos pequenos, quase me fuuu em um matéria outra vez e mais uma vez me matei de estudar e consegui. Conheci as melhores e as piores pessoas do mundo naquela faculdade. Amo as melhores e não sei como será minha vida sem eles. Dá vontade de guardar eles e manter sempre aqui por perto. E é claro que todos eles moram longe.

Passei os maiores apuros e altos e baixo no trabalho. Adoro o que eu faço e todo mundo sabe disso. Mas, a minha paciência para pessoas é algo que vem diminuindo consideravelmente a cada dia. Tem dias que eu não consigo me concentrar no trabalho e outros que parece que o mundo está maravilindo e todas as coisas fluem. Funcionários saíram, novos chegaram e no geral, eu me divirto naquele lugar.

Mantive os melhores amigos por perto. Mesmo com eles praticamente casados. E tudo continua bem, e eu ainda não quis matar a namorada de ninguém.

Eu poderia dizer que eu tive um ótimo ano e que deu tudo certo.

Mas a parte afetiva não me deixa. Coisas se repetiram, confundindo ainda mais essa que vos fala e nada mudou a ponto de ficar tudo bem.

Mas vai passar. Pelo menos é o que eu digo e tento fazer todo ano.

E toda vez que eu digo que vai dar merda. Isso sempre acontece.

E olha aí. Aconteceu.

Denovo.

E foi uma das experiências mais engraçadas e torturantes.

E antes que vocês digam qualquer coisa, eu já tinha andado de ônibus outras vezes. Toda vez que eu vou visitar os amigos, eu acabo indo de ônibus porque não dirijo e não posso ficar dependendo dos outros. Mas foi a primeira vez na vida que eu entrei em um ônibus que já estava lotado e tive de ir em pé.

E em pé, você percebe que tem todo tipo de galera dentro do ônibus. Nesse que eu estava, tinha desde a galera que tinha acabado de sair do colégio até aquela pessoa que ficou o dia inteiro trabalhando, e agora estava indo pra casa ter o seu momento de descanso.

Daí eu fiquei imaginando essa galera que tem que passar por isso todos os dias. Não deve ser nada fácil, trabalhar o dia inteiro ou ter uma noite de aula super cansativa e depois ter que ir pra casa em um ônibus lotado, e cheio de gente falando alto em sua orelha. E o povo conversa sobre tudo. Até sobre o pássaro do vizinho que fugiu da gaiola. Meus sentimentos, pra quem precisa desse tipo de transporte todos os dias. Não que eu não precise, mas é só de vez em nunca.

E tem gente que ainda pergunta porque eu prefiro minha caminhada e meu fone de ouvido.

Toda vez que você encontra alguém que você não vê a tempos, ou que você viu ontem, a pergunta é a mesma.

- Oi, tudo bem?

E na maioria das vezes, a resposta também é.

- Tudo bem sim, e você?

Mas, cá entre nós, nunca está tudo bem; sempre tem algo errado. No meu caso, raramente as coisas estão bem, e eu digo que tá bem pra poupar explicações.

Eu tenho o dom de não querer atrapalhar. E também tenho o dom de atrapalhar sempre. Talvez eu nem esteja atrapalhando, mas na minha cabeça eu estou. Eu sempre estou. Toda vez em uma roda de amigos (ou nem tão amigos assim) e eu falo alguma coisa, logo após dizer eu sinto que eu falei merda. Principalmente, se foi algo que aconteceu no meu dia, na minha vida. Porque eu acho, pode não ser verdade às vezes, mas eu acho que o mundo não tem tempo pra ouvir minhas lamentações. Eles tem coisas mais legais, e importantes pra fazer. E assim, minhas coisas nunca são importantes.

Nem pros outros, nem pra mim.

Tem música que você ouve e dá aquela vontade louca de ouvir ela e ficar dançando na grama, como se a vida fosse fácil. E eu senti que vocês estão meio “precisado” de música boa na vida de vocês.

Mas, tudo bem. O dia vai raiar pra gente se inventar denovo.

Quando alguém liga dizendo que precisa de um abraço, na maioria das vezes eu tenho outras coisas pra fazer.
Quando alguém liga dizendo que precisa de um abraço, na maioria das vezes eu sempre tenho algum trabalho que eu preciso entregar pra ontem, ou até mesmo eu esteja com um cliente do lado.
Quando alguém liga dizendo que precisa de um abraço, na maioria das vezes eu não posso atender.

Quando um amigo liga dizendo que precisa de um abraço, é como se tudo que eu tenha pra fazer tenha sumido, e como se aquele fosse o meu único compromisso da vida.

Quando um amigo liga dizendo que precisa de um abraço, eu vou lá e dou. Porque eu sou assim, e esse é um dos meus defeitos.

O problema, é lidar com os prazos que acabam se atrasando um pouquinho.

É tanta coisa que vem na mente pra escrever, é tanta ideia. E tudo fica se misturando na cabeça. E tudo vai se confundindo cada vez mais. Às vezes, se ajeita; mas quando tu vai escrever embaralha tudo outra vez. E tudo acaba ficando preso dentro da cabeça. E não sai.

Supermercado é um lugar estranho onde tu encontra qualquer tipo de gente. E o primeiro tipo de gente que tu encontra é : gente como você, perdida.

E tu sempre encontra aquela que acha que é dona de casa, mas a gente sabe que é dondoca e foi em umas dessas design de sobrancelhas que estava muito puta da vida e colocou uma taturana na cara dela. Enquanto isso, no corredor de doces tem os moços de camisisa iguais que eu acho que são de alguma dupla sertaneja, sei lá.

E o corredor de doces. . Ah o corredor de doces ♥

E sempre tem aqueles funcionários folgados. Todo lugar tem isso e não seria diferente no mercado. E o pior, é gente não te atende direito. Dizia um amigo meu, que “se você saiu da sua casa disposto ou não a ir trabalhar, foi uma escolha sua; logo, a sua maior obrigação é atender direito as pessoas e com um sorriso no rosto porque ninguém precisa saber dos seus problemas”. E eu concordo com ele nisso.

Mas, estou aqui me queixando de supermercado por um motivo simples: As moças da casa resolveram trocar de supermercado. E eu já estava acostumada com o outro mercado e os outros funcionários, os empacotadores malucos e as moças engraçadas pelo corredor e as tiazinhas da limpeza que sempre ficam no corredor tomando café. Acho que esse bla bla bla todo foi só pra dizer que eu não volto naquele mercado nunca mais, porque aquele lugar não era meu.

AAH, e um conselho: NUNCA TROQUE DE SUPERMERCADO. Nunca se sabe que tipo de gente tu pode encontrar no novo.

Desaprendi. Não sei mais conversar com as pessoas como sabiam antes. Acho que passei tanto tempo conversando com as mesmas pessoas e as coisas dando certo pra elas que eu não sei mais o que dizer quando as coisas são errado. E eu não sei mais falar com as minhas amigas.

Antes, eum tinha uma facilidade incrível em dizer pra pessoas o que elas queriam ouvir e o que elas não queriam, e eu sempre usava um: “Desculpa se eu sou sincera!”. Mas parece que de um tempo pra cá percebi que isso era mais grosseria e arrogância. Depois de uma conversa com um amigo, ele me disse que era auto-defesa. Daí eu fiquei pensando, auto-defesa pra que?

Foi quando eu comecei a analizar tudo que eu vivi. Principalmente a parte da minha infância e início da adolescência e percebi que era exatamente isso. Eu dizia pras pessoas o que eu queria que elas me dissessem sobre os medos que eu tinha, mas eu deixava guardado. Eu tinha (e ainda tenho) medo de tudo. Mas eu não sou dessas que consegue sair dizendo pras pessoas e como eu disse a uns posts atrás, eu não sei desabafar com essas pessoas. Tá, em 5 min de conversa comigo, tu fica sabendo tudo sobre a minha vida, mas nada sobre mim. Nada sobre o que eu sinto. E eu preferi manter esses medos pra mim.

E com isso, as pessoas ainda vem até mim pedindo pra dizer o que elas precisam ou querem ouvir. E as vezes, elas esperam que eu tenha respostas pra elas. Mas, ultimamente, eu não tenho respostas nem pra mim. E eu nem sei direito o que eu sou.

Então, tenha um pouco mais de paciência comigo quando eu não souber o que te dizer. Talvez eu esteja tendo outra crise comigo mesma.

Janeiro. Aquele mês lindo que parece que tem 499 dias e que cada dia tem 499 horas. Mas, apesar disso tudo, passou voando. E foi um mês bom.

Começou parado como sempre, e rolou desde viagem de moto pro fim do mundo até festival de rock em outro fim do muito com manga, caju e seriguela. Vi pessoas da qual eu estava morrendo de saudades e vi outras que eu preferia não ver nunca mais na vida.

Chorei. Ri. Chorei. Ri denovo e mais ainda.

Obrigada por acabar.

Tirar do armário tudo que não te faz bem ou que não te faz sentir bem quando você está usando. Fazer uma faxina no guarda-roupas é quase como fazer uma faxina na vida.

Você começa tirando aquelas roupas que tu não usará nunca mais, mas daqui um tempo estará indo ao guarda-roupas procurar e se lamentar por ter tirado.

Roupas que não te servem mais, mas você guarda com a promessa de que vai fazer dietas e entrar na academia e voltar a caber dentro delas.

Roupas que você quer esquecer que usou e morre de vergonha de dizer pra alguém ou pior, que alguém saiba que você as teve um dia.

Roupas que te trazem boas lembranças e que tu guarda pra sempre, independente de te servir ou não.

E ainda tem aquelas, que você aperta um pouquinho mais pro lado, pra que caibam as novas roupas, as novas lembranças.

Faxina no guarda-roupas é quase como uma faxina na vida. E eu acho que eu estou precisando fazer uma dessas. Sério.